WOLES

WOLESSSSS

WOLESSSSS

CKCKCKCKCK!!!

Dan dia tidak merespon sama sekali.

Anjing GOBLOK!!!

Iyaaaa, Anjing Kintamani satu ini begonya ngalahin majikannya.
Bersyukur banget deh gue.
Tidak seperti anjing-anjing pada umumnya yang doyan lari-lari, kejar bola, sampai gigit orang, si WOLES nggaak sama sekali. Dalam otaknya hanya tidur, tidur , dan makan.

Niscaya anjing ini terkena rabies, suka tidur di tempat gelap.
Dibawa kolom kursi

Sory agak gelap, soalnya dibawa kursi emang.

Tapi jika seorang ibu-ibu memanggilnya

"Woles-woles" sambil ketuk-ketuk piring

Langsung aja in bocah bangkit.

Kelaparan

Harapan gue punya anjing galak sirna, yang gue punya malah anjing cupu

Mungkin kalau maling masuk rumah gue, bakalan dijilatin nggak malah digigit

ANJING memang

Ada dua kelebihan yang dimiliki anjing ini

PERTAMA

Anjing ini nggak pernah ngejulurin lidahnya, HEBAT kan???

*tepuk tangan buat WOLES* prok-prok-plak!!

KEDUA

Jika anjing-anjing lain gemar bermain bola dan lari-lari, si WOLES sangat gemar berburu tikus

Siap mendengar suara "Greek" di luar rumah, tititnya telinganya lekas berdiri lalu lekas berlari keluar!

Anjing hebat!!

Tapi gue nggak takabur, kenapa?

Karena itu semua cuman actionannya WOLES, benar di cekatan.

Tapi 1 dari 20 tikus saja yang berhasil dibunuhnya, yang laen cuman salah denger doang.

Ini mungkin dikarenakan gigi taring yang dimilikinya tidak terlalu tajam

Gigi anjing gagal

Pantas aja nggak mati, orang tumpul gitu.

Yang ada malah si Tikus minta lagi "Ayoo gigit lagi, lagi, enak. Sebelah sini, deket leher lagi linu nih"

Anjrit deh.

Tapi gue tetep bangga, WOLES is THE BEST!!!

Dampak Korea

YUHUUUU

Ini liburan dan sangat tidak menyenangkan.
Tapi gue sedikit terhibur, dengan ngeliat foto-foto absurd Adek gue.
Berikut ini gue mau ngasih liat foto-fotonya.
Dan foto-foto ini disponsori oleh korea

Kebanyakan nonton Super Junior

Suju - Sorry

 Ini juga salah satunya

Semua ilmu itu didapatkannya dari orang ini.

Ngesok imut ala korea-korea nggak jelas

 Tapi semua virus korea itu membuat mereka semua jadi seperti ini

 Gigi jadi mencong

Dan ini

Jadi bergondok kayak kodok

Ini

Bukan cuman gigi, hidung pun juga

 Bahkan yang ini

 Ngupil pun serasa lebih puas

 Lemak berhamburan

 Gondok yang berkepanjangan

 Dan pada akhirnya kepala akan mengotak

Guru korea adek gue pun juga ikutan aneh

Warga sekitar yang terkena radiasi sinar gamma

CUKUP!!!
Itu tadi akibat dari korengan yang berkepanjangan, maksud gue korea.

Freaky Virus

AANJRIITTT!!!
AAAHHHHHHH!! *ngambil speaker masjid*

Upil gue kering, ketek gue basah, kentut gue berair, gue keciprit!!
AAHHHHHH!!!

Kali ini seriusan, twitter men, twitter!!
Kena virus, virus.
Tai nggak sih!!

Kali ini selaw, jangan pake !!! lagi. Men inget-inget ya ini sekarang jamannya jaman twitter, bukan facebook. Jadi lo nggak usa hack-hack gitu deh, lebih baik lo balik ke facebokk aja.

Jaman perantauan aja lo, jamannya Siti Nurbaya masih labil.
Gue mau nanya, kerjaannya virus itu apasih?

Maen-maen ke acount orang terus di acak-acak terus pergi gitu, atau sampai ngekost disana ya?
Mudah-udahan sih nggak *doa salam Maria dicampur ayat kursi*

Gue mau ngasih sikap-sikap yang jangan lo lakuin kalau acount lo kena virus.


1. JANGAN TERIAK-TERIAK
    Boleh sih lo teriak-teriak, tapi jangan sambil memaki. "Fvck, mthrfckr, fvckbstr!" jangan kayak gini,
    ini cuman nambah-nambahi dosa lo aja. Mending lo teriaknya kayak gini "AHHH Upil gue patah,
    ketek gue berbulu, atau belek gue juga ikutan berbulu". Meskipun terlihat sedikit gila, tapi di jamin
    nggak bakal nambah-nambahin dosa lo.

2. JANGAN KOPROL
    Jangan koprol, karena koprol itu susah. Nggak semua bisa koprol, cuman yang di iklan aja yang
    bisa. Dari pada lo koprol-koprol nggak jelas, mending lo ngompol aja. Mudah loh ngompol, tinggal
    ngeden-ngeden dan currrr. Jadi mending lo ngompol dari pada koprol.

3. JANGAN BILANG "WOW"
    Ini yang paling penting, JANGAN BILANG "WOW". Lo ini bangga atau gimana? Ini kena virus
    jangan malah bilang wow, bilanglah ahhhh. Gue yakin orang-orang yang bilang wow saat itunya
    kena virus, bukan tititnya tapi acountnya itu adalah rang yang otaknya udah berjamur, darah dalam
    tubuh sudah menjadi lendir, bahkan matanya udah jadi bola basket. Mereka pasti sudah gila.

Udah deh itu aja dulu, gue udah jengkel sama yang namanya virus.
Gue juga mau balikin speaker masjid yang gue pinjem tadi.
Tapi sebelumnya "AHHHHHHHHH"

"SUUCKKSEDDD"
"AHHHHHH" *pita suara jadi pelangi lalu putus*

FUCKREDITASI

Anjritt jritt jritt jrett.....
Udah lama banget ini nggak maen-maen disini, sudah berjamur blognya.

Maklum akhir-akhir ini saya sibuk nguras wc sekolah, lagi giat-giatnya.
Kenapa? Karena memang giat, banyak pelajaran kosong soalnya.
Kenapa banyak pelajaran kosong? Karena ada akreditasi.
Kenapa ada akreditasi? Karena nggak tau, bukan urusan gue juga kok.
Kenapa kenapa kenapa? kenapa kenapa kenapa? *muter lagunya Adu Sinting - Kenapa*

Ngomongin akreditasi, itu pasti ngomongin tentang KEMUNAFIKAN!! hell yeahhhh!! #np Deadsquad - Pasukan Mati. Atau nggak #np Anang feat Asyanti - Jangan Memilih Aku.

Kenapa gue bilang itu munafik? Karena memang munafik.
Stop kenapa kenapanya, gue emosi.
Masa akreditasi memaksa seluruh siswa untuk menjadi munafik, apalagi waktu hari HAA!nya.
Kenapa tulisannya jadi alay gitu? Kenapa, kenapa ini nggak stop-stop juga? Yaampun, miuan deh.
Sekolah-sekolah dianjurkan untuk menampilkan yang terbaik, agar bisa mendapat nilai yang jelek bagus pula.

Seperti temen sekolah gue satu ini, tapi emang sekolah gue cuman ada satu.
Mungkin nggak cuman di sekolah gue sih, sekolah-sekolah lain mungkin juga kayak gitu.
Berikut ini gue mau ngasih contoh-contoh kemunafikan yang dilakukan sekolah gue.


1. DARI FASILITASNYA
    Fasilitas di sekolah gue nggak sebegitu lengkap sih, nggak ada sofa, cafe, bahkan tempat clubing.
    Yang ada cuman kursi kayu, kantin, dan tempat parkir. Tapi wc masih tetep ada lah, nggak mungkin
    nggak ada. Tapi yang baru adalah tempat sampah, anjrit kotor banget sekolah gue, sampah aja baru
    di kasih waktu akreditasi. Bukan gitu maksudnya, sampah sih nggak ada dari dulu, tapi cuman ada 1
    di depan kelas. Tapi setelah akreditasi, sampahnya sekarang ada 3. Maksud gue tempat sampahnya.
    Sampah kering, sampah basah, dan sampah masyarakat. Maksud gue sampah bekas masyarakat, jadi
    campuran dari bekas-bekas makanan gitu.

2. DARI GURUNYA
    Sebenernya dalam hal ini banyak enaknya sih, karena guru-guru jadi sok sibuk #cekdikirokeren.
    Jam kosong berserakan dimana-mana, nilai bagus bertebaran, dan spidol gratis berlompatan. Enak
    sih kayak gitu mulu, terus apanya yang munafik ya? Mungkin karena guru-gurunya yang sok sibuk
    itu, jadi munafik deh.

3.DARI MURID-MURIDNYA
   Dari murid-muridnya sih munafiknya cuman dikit, karena mereka itu juga suruhan. Banyak dari
   temen-temen gue yang sok munafik, tiba-tiba diam dan bilang "Sssstt diemo, akreditasi loh". What
   the hell? "Terus? Lo munafik" dengan lantang gue bilang kayak gitu. Nggak cuman ucapannya,
   ludah pun juga ikut berkeliaran. Gue paling benci sama orang yang munafik, apasih enaknya jadi
   orang munafk? Nggak ada kan? Yaudah jangan jadi munafik kalau gitu.


Sekian dari gue, gue udah emosi tingkat dewa bujana ini. Gue mau ngacak-ngacak sekolah dan teman-teman gue yang munafik, nggak peduli cowok atau cewek. Tapi yang utama yang bakal gue acakadutkan adalah temen cewek gue.

Buat apa lo lulus dengan hasil kemunafikan guru lo, sekolah lo, bahkan diri lo sendiri. Nggak ada bangga-bangganya.


JANGAN JADI MUNAFIK!! FIK FIK FIK........

Jadi diri lo sendiri, jangan mau disuruh jadi munafik. Tetap teguh pada pandangan pendirian lo, jangan ikut-ikutan atau jadi sok baik.

Terima kasih.

Ualngan Matematika

frljekn vljenveljknvlekr vnlekrnvlkenv lekjveklnvev
v ev vt yh hrccujiki trt yhvhchyhtrr gtg tgt gtrgthyjsdfwgeget

gwgfohsmewkrosnowi concinocrinfoirhssww cihrfrhfr
frfhrfhrufhruf rfr frnfjxpowenoinwjcf
frfcnrf
ttrt


wrqrxpqrjqoixnubxhjevce
erjhqcbrjhecvhjvjhrcvc

Ini sih kondisi otak gue dan teman-teman gue setelah ulangn mat, ancur banget. Kalau tentang cinta sih, galaunya tingkat dewa monster pelangi. Lalu gue nggak tau harus nulis apa lagi.

Bisnis Menggiurkan

He!! DUDE!!
Lo bandel, lo nggak sesuai aturan, lo ingusan?
Berobat sana!

Kali ini gue lagi baik nih, tapi emang gue baik sih. Kali ini gue mau ngasih lo tips sukses, cara cepat mmenjadi kaya tanpa harus susah. Tapi lo harus punya mental setebal baja dulu, baru lo bisa ngelakuin bisnis ini. Karena bisnis ini sangat menggiurkan.

Bisnis ini gue tujuin buat lo yang bingung setelah lulus SMA, mau nyari kerjaan apa? Dan ini buat lo yang nggak suka mikir.


1. Babi Kepet
Ini bisnis beda sama dengan bisnis babi ngepet, dari nama aja udah beda. Sistematikanya kalau babi ngepet, lo harus jagain lilin yang udah disiapin. Tapi kalau babi kepet, lo hanya perlu 1 botol parfum, parfum babi kepet.
CARA KERJA: Terlebuh dulu lo harus beli 1 boto parfum babi kepet, beli di gue bisa. Lo nggak perlu
                           siapin lilin, cuman perlu siapin nyali. Karena parfum itu harus lo semprotin di badan lo
                           terus lo tinggal jalan-jalan aja di keramaian. Siapa yang ngehirup bau lo, bakal ilang
                           duitnya. Enakkk kan.
KELEBIHAN: Lo nggak perlu jadi babi untuk menjalankannya , terus nggak bakal digebukin kalau
                         ketahuan. Cuman lo bakal di jauhin karena emang bau lo kayak babi.
KEKURANGAN: Masih belum diketahui.


2. Ponten Umum
Kalau ini bukan bisnis haram, yang tadi juga bukan sih. Yang tadi itu sedikit haram, karena dari baunya udah haram. Kenapa harus ponten, karena ponten adalah tempat terindah.
YANG PERLU LO LAKUIN:
A.Tawarin Berbagai Kelebihan
   -Buat setiap macam kamar ponten lo beda-beda, jadi setiap kamar itu ada kelebihan tersendiri. Ada
    yang khusus anak seni, preman, dan ibu-ibu hamil. Anak seni, sediain mereka pensil atau piloc.
    Preman sediain batu bata atau golok, buat jaga-jaga siapa tau ada tawuran didalem. Ibu-ibu hamil,
    sediain pegangan jaga-jaga kalau tiba-tiba ngeden terus harus pegangan sama siapa?
B.Sediain Jasa
    Lo harus buka jasa-jasa kayak, jasa cebok ; penitipan golok ; penitipan kandungan


3. Jualan Bacotan
    Ini khusus buat lo yang punya bibir seksi kayak Angelina Jolie, tapi labih besar lebih baik. Diameter
    antara 15 sampai 20cm, gue nggak bisa bayangin seberapa besar mulut lo.


Sekian trick dari gue, semoga lo bisa beruntung

Ketika kejantanan dipertaruhkan

Hanjrit kejantanan gue ilang, lambang sih lebih tepatnya. Bukan titit tapi dia adalah jenggot kesayangan gue, dia ilang. Gue sih yang ngilangin, tapi itu paksaan.

Dagu gue jadi botak nihh, oh god, oh damn, oh it. Ahhhwwhhhhh #alayTingkatDewa

Jenggot itu udah gue piara kurang lebih 3 bulanan, dan sudah lumayan panjang. Dia sedikit bergelombang dan sangat jarang tumbuhnya di dagu gue, maksudnya nggak lebat gitu. Jadi jarak bulu satu ke bulu lainnya itu kira-kira 10mm, dan itu aneh. Meskipun aneh namun janggut/jenggot itu sangat unyu. Oh jenggot, lambang kejantanan seorang anak SMA. Hilang, hilang, ohh hilang #sokPuitis. Buat lo yang ngerasa punya janggut, gue punya pesen. Jaga janggut itu baik-baik, kalau bisa laminating aja deh. Terus simpen di lemari es atau masukin di lemari besi. Tapi tetep jangan di potong, karena janggut juga lambang dari kejantanan seorang pria SMA. Selain kejantanan janggut juga bakal ngebuat lo lebih cool, bukan kedinginan tapi keren. Inget jangan cukur janggut lo demi apapun juga.

Dan ini adalah kenang-kenangan dari janggut gue tersayang.

Hiksss hiikss :'(

Masa-masa sulit

Unas salah satu ketakutan terbesar anak SMA, nggak tau dari mana nyereminnya. Sebelum itu gue mau minta maaf akan ketidak lucuan entrian kemaren, tapi gue janji yang ini lebih nggak lucu lagi dari kemarin. Menurut gue, unas itu nggak ada serem seremnya *nada sombong* hahhaha *tawa sinis*. Menurut gue yang nyeremin itu gurunya a.k.a guru lo lebih tepatnya. Dan ini beberapa kelakuan guru-guru yang nyeremin buat gue.


-Sering bilang "Ini keluar unas loh".
 Eek nggak sih kata-kata itu? Bejek banget gue sama itu mereka punya kalimat, bejek itu enek. Nggak
 tau itu kalimat dari daerah mana. Setiap kali ada guru yang ngajar tentang pelajaran yang berkaitan
 tentang unas, kalimat itu pasti terlontarkan. Perkataan itu sama artiya kalau lo harus nerima kenyataan
 yang seperti ini, "Pak maaf, anak bapak harus di sunat 1kali lagi" atau "Sayang kita putus, aku bosan".
 Gimana rasanya kalu kayak gitu, hati lo pasti creekk banget kan? Apalagi kalau hal itu di ulang-ulang
 terus, "Sayang kita putus" bilanganya, "Yaudah deh terserah kamu" jawab lo sambil masukin tali di
 leher, "Putus ya, bosen lo" dia lagi, "Iyaa iyaa *eekkkekk*" lo sambil kejang-kejang kecekek. Dan hal
 itu benar-benar sangat menakutkan kalau itu sampe kejadian ke hidup gue.


-Sering ngasih latian-latian nggak penting.
 Kenapa gue bilang nggak penting? Karena itu emang nggak penting, masa unasnya baru 5bulan lagi
 latiannya udah di kasih sekarang. Nggak ethis buk, biarkan kita ini santai-santai dulu. Baru deh kasih
 latian-latian itu, jadi otak kita ini bisa lebih mudah menerimanya. Senggak-nggaknya kasih kami
 liburan ke New Zealand atau Holand deh mending, atau nggak beri kami dispensasi gitu deh. Kayak
 kasih latian yang mudah kayak gini, mat "2-3*5%12+4-4=....", b.ind "Siapa pendiri matematika?" soal
 kaya gini kan gampang.


Dan menurut gue cuman itu sih yang paling sering mereka ucapin ke gue, kalau lo juga berarti kita. Dan memang sih semua itu penting buat kita, biar kita ini nggak selalu nyante-nyante amat. Tapi sih jangan sering-sering juga. Udah deh cuman itu, gue mau bobo ganteng dulu.

Semacam Hari Buruk

Kenapa gue bilang hari buruk, karena itu emang hari buruk. Kenapa gue bilang gue ganteng, karena gue emang ganteng. Dan hari yang gue maksud adalah senin. Kenapa hari senin, karena bukan selasa atau minggu. Bukan juga malam minggu atau pun malam jumat. Dan kenapa harus milih hari senin, karena emang nggak ada pilihan laen. Dan ini lah beberapa keburukan hari senin.


- Nggak bisa tidur molor.

Bukan maksudnya lo tidur tiba-tiba memanjang atau lo tidur sambil di tarik-tarik terus jadi panjang. Ini maksudnya lo nggak bisa tidur lama seperti hari-hari setelahnya, beda banget kalau itu hari sabtu atau jumat. Belom lagi hari senin itu pelajarannya extrim-extrem #khususSMA, dan harus pake seragam lengkap. Hadehhh senin itu pemerkosa otak kami para pelajar.

-Nggak bisa nonton bola.

Pertandingan bola paling seru itu hari sabtu atau nggak minggu, tapi itu cuman khayalan semata. Kan lo harus bangun pagi nantinya, pasti lo nggak boleh tidur malem logikanya. Kecuali mata lo dirancang sama kayak burung hantu. Dan gue saranin ke lo, jangan pasang taruhan di hari minggu. Apalagi lo taruhan sama temen lo yang nganggur, lo pasti bakal kena tipu.

-Nggak bisa ke rumah pacar lama-lama

Ini sih cuman buat lo yang punya pacar sih, tapi buat lo mblo. Lo tiduran aja deh dirumah, sambil stalkingin calon gebetan lo.

Cara-cara Menjadi Alay Inovatif

Alay menurut gue adalah sekelompok anak muda penuh ekspresi dan ide tapi sangat salah cara menyalurkannya. Gue punya cara buat lo kaum alay, biar alay lo bisa berguna.

1. Kalau lo alay tipe acara musik di pagi hari, gini deh caranya.

Coba lo sedikit jual mahal lo bilang sama yang punya acara ‘pak saya tidak akan joget kalo tidak dibayar’ atau kalo enggak kalian bikin club alay, namanya LAYAR = Alay Bayaran gitu. Enakan bisa dapet duit, temen juga dapet. Dan lo harus ngasih tarif tinggi pada setiap tarian lo.

2. Kalau lo alay tipe penyuka tulisan, kayak gini ‘aQuuE3 c4aYanNk k4miUoW clAa4m4n4A’

Lo bisa buat kamus kok, kamus bahasa alay. Biar mereka yang pingin nyoba-nyoba alay bisa langsung ngerti cara menulis alay dengan benar. Dan nama lo pasti dikenang sepanjang masa alay.

3. Kalau lo alay tipe facebook, yang cukanya bikin nama-nama kayak ginian ‘CiiDodIe3 IngI3n c3LalUee dIc4yAngK’. Ini keliatan kalau lo itu menye-menye banget, lo bisa bikin buku aja deh. Judulnya 'Bo3ko3 qu3 sI M3nyE3'. Pasti entar buku lo bakal best saler.

OK deh ini aja cuman yang bisa gue saranin ke lo kaum alay, semoga berhasil yang GuUySz.